男之都

　　我家老公有个QQ小号用来跟MM聊天，平时宝贝得什么似的，还以为我不知道。

　　今天早上出差回来，老公上班去了。我吃着早饭，想Q一下他的小号，却不小心点错了QQ空间，才发现居然加密了！！我火啊，钓MM都钓到加密了？

　　狐疑之下尝试几次，终于用我的生日做密码打开了……小小地甜蜜一下^^

　　加密内容是几篇日记，这一看不要紧，笑得我肚子都疼了~~贴一些大家看看，大家认为我该怎么修理他呢？

　　3月7日 多云

　　明早母老虎就出差了，朕终于可以亲政了，六年，六年啊，女儿都打酱油了！！

　　Adey，我的婆娘，Adey，我的束缚。自由的鲜花落满人间，啊，那离开老婆的日子~~~天更蓝了，水更清了，网速更快了，谁用谁知道啊！

　　上马甲号，之前聊得不错的小太妹找我了，可惜……我苦命的非主流啊，不是哥哥不爱你，关键你嫂子不允许啊~~~（我：其实那非主流就是老娘的马甲）

　　总体形势还是喜庆的，只不过菜烧糊了，出去吃了顿兰州拉面。

　　3月8日 多云

　　妇女节，老子要洗衣服。天寒地冻，这不是人干的事情，至少不是男人干的。东北应该还冷着，不知道爱妃衣服带够了没？

　　倒了半天洗衣液，才发现是空瓶，只好用肥皂，明天记得买瓶同牌子的洗衣液。很奇怪老婆那么喜欢认牌子，比如牙膏一定要LG竹盐，汤圆一定要甲天下，显示器一定要三星，笔记本一定要惠普

　　记得老婆这么多喜好，应该自豪，本周奖励3包骆驼。（我：抽烟？？老娘掐死你 -_____- #）

　　3月12日 阴

　　我R！！我狂R！！！晾了两天的衣服没干，还有怪味。女儿明天要表演，表演服装也在怪味之列，急哭了。没法子就用电吹风弄干，只是味道还是去不了，洒了好些花露水，勉强好点。

　　女儿就哭，说没放卫新才会臭，爸爸好笨。我说应该是没放洗衣液，不是没放卫新。不过女儿也厉害，已经知道白马非马啦~~~

　　逗女儿，宝贝，你的美貌是爸爸遗传的，智商是妈妈遗传的，所以你跟妈妈一样笨，要是你愿意弃暗投明，今后说话都向着爸爸bla bla bla……NND居然又把小魔女弄哭啦！！乖，我没说不要妈妈……

　　女儿的作业很难，幼儿园作业比英语八级难！！！爱妃以前都怎么辅导的啊？

　　3月14日 晴

　　后天凌晨，老婆应该回来了。告诉女儿往后不能随便吃麦当劳啦，为此她居然希望妈妈回不来……朕要检讨，这教育有点失败。难道这是朕不洗碗的报应吗？

　　哄女儿说妈妈学做菜去了，麦当劳算啥，妈妈回来做个“小沈阳炖蘑菇”，老好吃了PIA~PIA~的……宝贝很认真：爸爸骗人，小沈阳是那个穿得很漂亮的姐姐！（我：可爱的女儿^o^）

　　洗衣液一直忘了买，问隔壁要了点，居然也是用卫新。聊了起来，原来是上次跟我家妇女一起去超市血拼的成果。

　　郁闷啊，老婆居然一个电话都不打回来，难道还要朕一个大男人天天早晚汇报？（我：无力，这话该我说吧……）

　　扫地，洗澡，写日记，然后睡觉。

　　3月16日 晴 （这是最让我无语的一篇日记……）

　　现在是凌晨，睡不着，总觉得门会突然开了，要是老婆发现我没睡在等她，应该会很高兴吧？

　　让自己的女人高兴，不正是每个男人应尽的义务吗？（我：热泪盈眶ing……）

　　然后趁着高兴的劲头，赶紧让她把衣服碗筷洗了，Hia Hia Hia~ （我：倒地……）

　　老婆~~~~你快回来~~~我一人承受不来~~~你快回来~~~家务我实在干不来~~

　　上天保佑老婆失业吧，我又不是赚得少，你再出一次差，朕得去见老祖宗啦！（我：心态复杂，纠结ing……）

    讓你輕松一下的20個笑話
    1、一位蛋糕店老板讓夥計寫張招聘售貨員的廣告，夥計問他需要具備什麽條件？老板答，隨便，只要是糖尿病患者就行了！
    2、和同事到小飯館吃飯，看了半天決定吃牛肉拉面。面很快上來了，可是我們找來找去沒有看到一塊牛肉。心裡很不爽，把老板叫過來，指著碗問：“牛肉面怎麽沒有牛肉？”老板淡淡地說，“別拿名字較真，難道你還指望從老婆餅裡吃出個老婆嗎？”
    3、一家房地產商為推銷房屋，打出“買房子，送家具”的廣告。某人買了一套新房，裝飾後去領家具。房產商：你的家具在哪裡？我們幫你送！
    4、有一個人很笨總找不到工作。一天他到肯德基面試。經理問：你有什麽特長？他說：我會唱歌。於是他清清嗓子唱到：更多選擇更多歡笑就在麥當勞……
    5、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麽事？醉漢：不清楚,我也是剛到！
    6、顯示器：我好慘啊，整天被人看。鍵盤說：我更慘呢，每天被人打。鼠標：我才慘呢，每天被人摸。主機：你們有我慘嗎？每天被人按肚臍眼！
    7、烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了兩個小時，蝸牛還沒回來。
烏龜急了罵道:這家夥再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你再說老子不去了!
    8、有位父親帶著小女兒到醫院拔牙……回家途中問她牙齒疼不疼？女兒答，我不知道啊，牙齒不是留在牙醫叔叔那裡了嗎？
    9、一天，兒子回到家說：“爸，今天考了60分。”
    爸爸：“下次再考低了，別叫我爸。”
    第二天，兒子：“對不起，先生。”
    10、一對年輕夫婦因家務瑣事吵架。男的洋洋得意地說：“以後家裡的事得聽我的，戶口簿上我是第一頁！”女的也不示弱：“別總拿第一頁嚇唬人，哪本書的第一頁不是序言？正文得從第二頁開始！”

    11、在超市裡，一個男人走近一個漂亮的女人，“我的老婆丟了，你能和我聊幾分鐘嗎？”女人十分不解，男人解釋到：“我總也找不到她，可每次我一和漂亮女人講話，她就不知從哪兒冒出來了……”
    12、小偷偷了一只雞，正在河邊給雞拔毛，這時一個警察走了過來，小偷急忙把雞仍到了河裡。警察問：你在幹什麽？小偷說：那只雞要過河，我在幫它看衣服…
    13、我們鄰居兩口子都姓謝，女的要生了，一天大家聚在一起討論孩子的名字。一旁玩耍的侄子聽了半天說：阿姨，你們的孩子會不會起名叫謝謝合作？
    14、一朋友骨折到醫院看病，醫生問其為何骨折？那朋友說，我鞋裏進了沙子，於是脫了鞋扶著電線桿抖鞋裡的沙子。有人以為我被電了，上前就給了我一棒子……
    15、某人的衣袋裏放滿了舊信封、草紙、香煙殼等等，別人問他這是做什麽用，他解釋說“我同朋友在一起吃飯，吃完算賬的時候，一方面嘴裡說‘我來！我來！’一方面就從口袋裏拿這些舊信封啦，碎紙啦……一件一件拿出來，等到掏完的時候，朋友已經算過賬付過錢了。”
    16、四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負責啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了。
    17、有一次寢室裡同學的老媽打電話過來，我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的是“已經出去了。”結果說出來是：“他已經……不在了”。
    18、一對夫婦慶祝金婚，仙女也來祝賀。仙女說可以滿足他們每人一個願望作為賀禮。妻子說想到世界各地遊覽，於是她手中出現一張全球遊機票。丈夫說想要一位比自己年輕20歲的妻子，於是丈夫變成90歲。
    19、一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”
    20、精神病人甲問乙說：“你看我最近完成的這本小說怎麽樣”？乙看了看回答：“不錯不錯。就是人物多了點兒”。這時,護士進來說：“你們把電話號碼本放回去！”